close

Войти

Loading...

Забыли пароль? Зарегистрироваться
close

Регистрация

Loading...

* * * *
Я согласен Условия
close

Забыли пароль?

Loading...

Пожалуйста, введите Ваш email и мы вышлем письмо с паролем.

  • Advertisement
  • Advertisement
  • Advertisement
  • Advertisement
  • Advertisement
Svet Logo

Ежедневная колонка А. Этмана

Bookmark and Share
Ваша оценка: Rate up!16 Rate down!0
Top Story Photo

НОВУС

При поддержке:

Provided By

Crystal Palace Banquets Ваше торжество заслуживает быть проведенным во дворце! crystalpalacebanquets.com

Вместо предисловия

 

Я мимоходом написал рассказик под названием "Новус". Для большинства из
вас это слово новое, так что необходима справочная информация. Извольте!
Новус считается национальными видом спорта Латвии. Согласно официальной
истории, игра появилась в конце двадцатых годов. Латышские моряки в
Англии видели похожую игру - скорее всего, это была одна из
разновидностей барного бильярда. Игра пришлась по душе морякам, и они
привезли на родину эскизы, по которым был изготовлен первый стол. Свое
триумфальное шествие по стране новус начал с портовых городов.

 

Со временем латыши отказались от английских лекал, и игра приобрела
современный вид. Почти одновременно с Латвией новус получил
распространение и в соседней Эстонии, где известен под названием "корона".
Сегодня игра становится все более популярной в других странах: Финляндии,
Канаде, России, Израиле, США, Украине, Австралии, Англии и Германии. С
1993 года проводятся всемирные соревнования по новусу (сейчас, кстати,
проходит чемпионат Европы в Киеве).

 

Новус относится к группе бильярдных игр, однако играть в него проще, да
и установка игровых столов не требует много места. Комплект игры состоит
из самого стола (1 м х 1 м), складных ног-подставок, набора фишек и шайб
двух цветов и двух киев. Все части комплекта выполнены из дерева.

 

Что же это за игра? Игровой стол в форме квадрата разделен на четыре
игровые зоны, в которых располагаются деревянные фишки двух цветов для
каждого игрока. По углам игрового стола находятся четыре отверстия
(лузы). Задачей каждого игрока является с помощью игрового кия и шайбы
загнать свои фишки в любую из четырех угловых карманов (луз). Удары по
фишкам производятся по очереди. Победителем становится тот, кто первым
загнал в лузы все свои фишки. Можно играть и пара на пару. Но самое
главное, что для того, чтобы фишки скользили по поверхности, она и
бортики стола натираются борной кислотой - порошком белого цвета.

 

А теперь рассказ.

 

* * *

 

Первый новусный стол мне подарили на мое 10-летие. Для этого я должен был
окончить вторую четверть на "четыре" и "пять", а самое главное, исправить
"неуд" по поведению. Что было сделать тяжелее, чем окончить четверть на
"четыре" и "пять".

 

При этом я не могу сказать, что учителя ко мне придирались. У меня был
вздорный характер. Об этом свидетельствовали записи, сделанные Татьяной
Ивановной Солдатенко в моем дневнике: "Во время урока по природоведению
пробрался на кухню и украл две котлеты", или "Подрался со
старшеклассником в гардеробе во время урока по природоведению". А также:
"На большой перемене пытался исправить к классном журнале кол на
природоведению на четыре".

 

Вскоре после появления последней записи к нам в гости приехали дедушка с
бабушкой. Дедушка сразу стал раздавать карты и приглашать папу играть в
кун-кен. Но мама сказала:

 

- Полюбуйся лучше, каким хулиганом растет твой внук...

 

И дедушка стал рассматривать мой дневник. Сначала он хмурился, а потом
стал стал улыбаться и, наконец, громко рассмеялся.

 

- Что там смешного? - спросила моя мама.

 

- Ничего, - сказал дедушка. И продолжил раздавать карты. А когда он
уходил, я тихонько спросил его:

 

- Ты почему смеялся?

 

Он тайком сунул мне рубль на мороженое и ответил:

 

- Ну разве не забавно то, что все неприятности случаются с тобой во время
урока природоведения? Молодец! Никогда не прогуливай и не дерись во время
арифметики. Чтобы считать карты, нужно хорошо знать арифметику, а без
природоведения можно прожить...

 

Но природоведение здесь было не при чем. При чем здесь была Анджела
Аленова. Для нее я крал котлеты, из-за нее дрался, кол, правда, исправлял
себе. Папа у Анджелы, дядя Андрей, был грузчиком винного магазина и часто
перегружался. В те дни он приходил домой поздно, минут десять незлобиво
бил тетю Нину, Анджелину маму, садился ужинать и засыпал за столом. А
когда он приходил домой трезвым, то его, перед тем, как накормить, била
тетя Нина, пившая ежедневно, но понемножку.

 

А мы с Анджелой играли в новус, который тетя Нина нашла на мусорнике. И
дядя Андрей, у которого вообще-то были золотые руки, привел его в
божеский вид и даже смастерил кии. А шашечки мы украли в каком-то
санатории.

 

Я научился играть в новус так, что взрослые диву давались. Я мог загнать
в лузы восемь шашек в течение одного стартового хода - за четыре-пять
ударов. И Анджела очень гордилась мною. Мы собирались вскоре пожениться.

 

Однажды мама спросила:

 

- Что подарить тебе на десять лет?

 

И я, конечно, сказал:

 

- Новус.

 

И мама сказала:

 

- Если ты исправишь все двойки и тройки (я уже не говорю про кол), если
Татьяна Ивановна скажет, что ты хорошо себя ведешь и перестал драться, мы
подарим тебе новус.

 

А папа кивнул.

 

И они подарили, хотя я исправил только двойки и тройки (а кол на четверку
переправила сама Татьяна Ивановна, сам видел).

 

А через семь месяцев родители развелись и поделили совместно нажитое
имущество так, что новус и библиотека остались у папы. А я у мамы. И
следующий новусный стол мне подарил отчим - причем без
выдвижения предварительных условий.

 

Алену я увидел спустя почти сорок лет - она разыскала меня через
"Одноклассников". Оказывается, дядя Андрей еще в 72-м попал под
троллейбус, а тетя Нина умерла вскоре после этого во сне. И Алену забрала
в Первоуральск сестра дяди Андрея. Все годы после окончания школы она
работала на заводе "Уральский трубник". И сейчас там работает.

 

А новус, в который мы когда-то играли, представьте, цел! В него играют
многочисленные дети и еще более многочисленные внуки Анджелы. А кроме
них, никто в Первоуральске в новус не играет. И она бережно хранит стол,
потому что он - единственная память о родителях, его касались их руки.

 

Анджела сфотографировала стол и прислала мне: к пятидесяти мне становимся
сентиментальными. Я узнал зашлифованный сучок у левой лузы. Не всплакнул,
но воспоминания, конечно, нахлынули.

 

И поэтому я начал рассказ именно так. Хотя собирался иначе. Но теперь уже
нет смысла рассказывать - как именно, перейду к главному.

 

Однажды я сидел в бане. Причем, мои друзья решили устроить одновременно
мой день рождения и отвальную: наутро я улетал в Чикаго. И выбрали для
этого довольно чистую баньку. И мы парились, а потом стали выпивать и
закусывать. И в самый разгар веселья мой старый друг Алексей Робертович
улыбнулся и сказал:

 

- А теперь, Александр Маркович, у нас для вас сюрприз. Подарок, можно
сказать, ко дню рождения. Надееемся, вам понравится.

 

А я сказал:

 

- Ребята, я, в принципе, стараюсь не прелюбодействовать. Извините, но
так уж повелось в последнее время. Вы уж как-нибудь с ней сами
поупражняйтесь. Кому охота...

 

Алексей Робертович говорит:

 

- Что вы имеете в виду, Александр Маркович? С кем это - "с ней"?

 

Я говорю:

 

- Ну, кого вы мне тут из лучших побуждений заказали.

 

Гости смеяться стали, а Алексей Робертович говорит:

 

- А почему вы решили, что мы заказали вам ее. Это - он.

 

- Ну, тут, - говорю, - вообще мимо кассы. Там бы я мог еще, в зависимости
от количества выпитого, сойти с пути истинного, а тут уж нет. Я, ежели
помните, други мои, животное сугубо гетеросексуальное и педерастов терплю
только в Белом доме. Так что вы - тем более, - говорю, - развлекайтесь с
ним сами.

 

- Хорошо, - говорит Алексей Робертович. - Но, чур, потом в очередь
не становиться.

 

- Можете быть совершенно спокойны, - говорю. - Боже мой, как тут у вас
все запущено... И что, вы все будете?

 

- Все как один, Александр Маркович, - говорят. - Вы там в Америке
совершенно поотстали от жизни. Хотите посмотреть?

 

- Нет, увольте, - говорю. - Может, я там в Америке и поотстал, но
смотреть на ваши чуждые мне утехи не стану.

 

- Ну ладно, - говорят, - тогда парьтесь.

 

Я обращаюсь к Сергею Николаевичу, другу своему закадычному:

 

- Серега, может домой поедем? Рано вставать и вообще - дико мне это
все...

 

Сергей Николаевич говорит:

 

- Саня, извини, но я тоже буду. Со всеми.

 

Тут мой учитель входит, Виктор Маркович Резник-Мартов, корифей
журналистики:

 

- Не надо, Саша, быть ханжой. У вас там, возможно, есть и другие
развлечения, а мы как-то к этому приноровились. И ничего, всем
нравится...

 

Я в жизни готов ко всякому. Но тут опешил. А он это заметил и говорит:

 

- Да я уверен, что ты посмотришь немного и тоже захочешь.

 

- Я лучше еще выпью, - говорю.

 

И думаю, что я, возможно, действительно поотстал. Может, думаю, надо шире
мыслить и чувствовать. В конце концов, думаю, Чайковский, Оскар Уайльд,
сэр Элтон Джон не отказались бы.

 

Тут из банкетничка, куда все вышли, появляется Алексей Робертович и
говорит:

 

- Александр Маркович, может, передумаете? Просто это ваш день
рождения и, мы подумали, что вы должны это сделать первым.

 

Я подумал и говорю:

 

- Леша, пошел ты в задницу.

 

- Ну хоть раз, - говорит.- Один раз - не п-----с.

 

- Сгинь, окаянный! - кричу.

 

- Ну хоть выгляни, - говорит. - Не пожалеешь.

 

Ну, выглянул я с кислой рожей. А там - распакованный новус, четыре кия,
шашки все расставлены!

 

Все ржут. А я говорю:

 

- Ну ладно, так и быть: буду первым. А где борная кислота? Чем натирать
поверхность будем? Чтобы скользило...

 

Тут выяснилось, что борную кислоту - белый такой порошочек - забыли
купить. И решили в голом виде за боркой не бежать, потому что январь. Тем
более, что Сергей Николаевич сказал, что привезет мне кислоту в аэропорт.

 

И действительно, привез. Я в аэропорт прямо из бани, конечно, поспел. А
он в дежурную аптеку заехал и купил-таки там борной кислоты. Причем сразу
четыреста прозрачных пакетиков.

 

- Чтобы тебе лет на сорок хватило, - сказал он.

 

А я положил огромный пакет с этими пакетиками в чемодан, отправил его и
новус и стал с друзьями прощаться. И, конечно, в самолет вошел, как Женя
Лукашин из фильма про иронию судьбы. Как пересаживался в Праге - не
помню. Но при подлете к побережью Канады пришел в себя и даже побрился.

 

Прилетаю в Чикаго, прохожу паспортный контроль, иду забирать багаж. Стою
в толпе, предвкушаю встречу с родными. Хорошо, думаю, что
побрился. Чемодан приходит, жду новус.

 

Тут появляется дама с собачкой. Собачка старательно обнюхивает чемоданы.
Ищет, знамо дело, наркотики. Ну, думаю, у меня-то наркотиков нет. А
рядом со мной стоит и почему-то нервничает парень, похожий на
пуэрториканца. Он не сводит глаз с собачки и покрывается пятнами. Причем
рядом с ним уже стоит чемодан, а он, очевидно, ждет второго. Собачка -
прямо к нему. Наши чемоданы стоят рядом. Собачка напрягается и с
интересом обнюхивает оба. И тут я вспоминаю, что в моем чемодане лежат
две копченые куры с Рижского рынка. Если вы когда-нибудь пробовали
рижские копченые куры, то поймете, почему мимо них не пройдет ни одна
собака.

 

Короче, животное садится у наших чемоданов. А это значит, что она
нашла то, что искала. Дама, которая с собачкой, достает переговорное
устройство и что-то по нему бормочет. Тут же появляются четыре дюжих
мужичка, хватают пуэрториканца и очень невежливо приглашают его
проследовать.

 

Дама хочет уйти с ними, но собачка начинает молча упираться и всячески
отказывается покинуть мой чемодан, в котором куры. И которые провозить
нельзя. И я начинаю нервничать. Дама вопросительно смотрит на меня и
дружелюбно так говорит:

 

- Интересно, что там такое у вас? Моя собачка прямо сгорает от
любопытства. Но, честно вам скажу, ведет себя необычно.

 

Я говорю:

 

- Не знаю. Может, она хочет посмотреть альбом с фотографиями моей семьи?
Я возил их на родину, чтобы похвастаться перед друзьями.

 

Она говорит:

 

- Наверное.

 

После чего легонько хлещет собачку поводком по заднице. Собачка с
сожалением следует за хозяйкой, ежесекундно оглядываясь.

 

Я получаю новус и везу свой скарб на тележке. Дядя, который стоит на
выходе, говорит:

 

- Вы, пожалуйста, проследуйте на дополнительный осмотр.

 

Ну, думаю, "стукнула" дама с собачкой. Придется с курами распрощаться.
Интересно, думаю, а позволительно ли мне будет их съесть прямо тут, чтобы
не оставлять супостатам?

 

Тем временем мой чемодан проезжает через просвечивающий аппарат и уже
другой дядя говорит:

 

- Откройте ваш чемодан.

 

- Сейчас, - говорю, - но хочу сразу поинтересоваться: вы мне разрешите
самому употребить то, чего я везу?

 

- Открывайте, - требует дядя, слегка раздражаясь.

 

Я открываю чемодан и он начинает досмотр. Ну, бельишко там перерывает,
банку с миногами повертел в руках, вопросительно посмотрел на этикетку:

 

- Это что? Похоже на змей...

 

- Это, - говорю, - змеи и есть. Только морские и в маринаде.

 

- Вы что, - говорит, - это едите?

 

- Я, - говорю, - ни в коем случае, но жена любит.

 

- А чем, - спрашивает, - так вкусно пахнет. Где колбаса?

 

- Честно вам скажу, - отвечаю, - это не колбаса. Это копченые куры -
гордость Латвии. Я купил, бросил в чемодан, забыл съесть. Вы
попробуйте, если хотите. Одна вам, одна мне.

 

Но в этот момент дядя берет в руки большой пластиковый пакет, который
Сережа привез мне в аэропорт. И открывает его. А там - четыреста,
позвольте напомнить, прозрачных мешочков с борной кислотой - белым
таким порошочком, очень похожим на героин.

 

- А, - улыбаюсь я, - это...

 

Но я не успеваю договорить. Дядя ловко надевает на меня наручники и
стоящий рядом полицейский скороговоркой напоминает мне о моих
правах. В частности о том, что я имею право хранить молчание.

 

- Это, - говорю, - ошибка. Вы скоро поймете.

 

- Заткнись, - говорит.

 

- Так что, хранить молчание - это право, или все-таки приказ? -
спрашиваю.

 

Тут полицейский достает дубинку и довольно сильно бьет меня по ребрам.

 

- Ну, сука, - говорю ему по-русски. - Пожалеешь.

 

Я, когда расстраиваюсь или кто-то, предположим, бьет меня по ребрам,
перехожу на русский.

 

Меня ведут в комнатку. Чемодан, смотрю, тоже катят. И новус.

 

- Позвонить, - спрашиваю, - могу?

 

- Заткнись, - говорят.

 

Да, думаю, прав был ведущий "Международной панорамы" Леонид Зорин,
когда говорил, что права сравнительно честных американцев
попираются здесь на каждом шагу.

 

Сидим. Вернее, сидят они, переговариваются и в резиновых перчатках
перебирают мою борную кислоту. А я стою, упершись двумя руками, одна из
которых прикована к кольцу, в стенку и расставив ноги на ширине плеч.

 

- Люди, - говорю, - дайте мне вам объяснить, что это такое.

 

- Ну ладно, - говорят, - объясняй, только помни, что все, что ты
скажешь, может быть использовано против тебя.

 

- Об этом я, кстати, помню всегда даже в повседневной жизни , - говорю. -
А это... Это...

 

- Что? - спрашивают.

 

- Забыл, - говорю, как по-английски называется.

 

- Ну, скоро вспомнишь, - говорят.

 

Тут приходит знакомая мне дама с собачкой. Собачка бросается к моему
чемодану как старая знакомая. Агенты потирают руки. Один из них достает
перочинный ножик и интеллигентно вскрывает один из мешочков с борной
кислотой. Собачка с радостью нюхает борную кислоту и начинает чихать.
Если вы понюхаете борную кислоту, то тоже начнете чихать и даже,
возможно, плакать.

 

Короче, собака чихает. Агент осторожно пробует порошок и говорит:

 

- Это не героин.

 

Я начинаю смеяться. Они говорят:

 

- Заткнись. Отвечай на вопросы.

 

- Хорошо, - говорю. - Только вы определитесь, отвечать или заткнуться.

 

- Что это за дерьмо ты привез?

 

- Это, - говорю, - не дерьмо, а такая штука, название которой я забыл,
которой нужно натирать стол, который тут стоит, чтобы шашки по ней
скользили. Игра называется новус. Она очень популярна в моей стране.

 

Тут приходит переводчик.

 

- Уважаемый, - говорю, - я просто забыл, как называется борная кислота
по-английски.

 

- Борик асид, - говорит.

 

- Во, - говорю, - борик асид.

 

Стали они все куда-то звонить. Собака чихает и уже заходится. Дама
обеспокоенно говорит:

 

- Через эту гадость у нее отобьется нюх.

 

Я говорю:

 

- Предупреждал я вас...

 

Один из агентов говорит:

 

- Слушай, а как это работает, покажи...

 

- Надо, - говорю, - расставить стол.

 

- Расставляй, - говорит.

 

Расставил.

 

- Нужна, - говорю, - газетка.

 

Дали салфеточку. Я борную кислоту на стол высыпал, растер, достал
шашечки, кии распаковал, как шмякну. Две сразу в лузу забил. Думаю,
мастерство, оказывается, действительно не пропьешь.

 

- Видите, - говорю, - как здорово скользит.

 

Агенты переглянулись, и снова - звонить.

 

Через сорок минут говорят:

 

- Борная кислота к ввозу в США разрешена. Извините.

 

- Да ничего, - говорю, - понимаю. Очень она на героин похожа.

 

- А откуда вы знаете, как выглядит героин? - спрашивают.

 

- В кино, - отвечаю, - видел.

 

- А что, - спрашивают, - в Америке борная кислота не продается?

 

- Продается, - наверное, - но, во-первых, мне новус только вчера
подарили, а во-вторых, как вы могли заметить, я не знал, как она
называется.

 

- Александр, - говорят, - у нас к вам претензий больше нет. А у вас к
нам?

 

- К вам, - говорю, - никаких претензий. Это очень правильно, что вы
стоите на страже закона и не допускаете провоза в страну всякой гадости.
Об этом я часто пишу в ежедневной общенациональной газете, редактором и
издателем которой я являюсь. И думаю, что, рассказав о ваших доблестных
действиях губернатору, мэру и коллегам из "Трибюн" и "Сантаймс", я сумею
прославить вас и вашу чихающую собаку на всю страну. А вот дядю, который
мне ни за что ни про что дубинкой по ребрам стукнул, не прощаю и хотел бы
узнать его фамилию.

 

- Александр, - говорят, - не надо нас прославлять. А полицейский сейчас
перед вами извинится.

 

Приходит полицейский. Извиняется:

 

- Я, - говорит, - просто расстроился, когда ты мне сказал: "сука". Я чех
и немного по-русски понимаю. В частности, слово "сука"...

 

- Так я тебя так назвал уже после того, как ты меня "угостил"...

 

Чех тихо говорит:

 

- Этого я не помню. Но помню, что у тебя в чемодане две курицы лежат. Так
что давай разойдемся по-мирному.

 

- Давай, - говорю. - Все, - оповещаю народ, - у нас к друг другу взаимных
претензий нет.

 

- Вот и хорошо, - говорят агенты.

 

А собака все чихает.

 

- Блесс ю, - говорю.

 

И ушел.

 

А жена, что характерно, меня ждала все два часа.

 

- Что так долго? - спросила она.

 

- В новус играл с агентами ФБР, - сказал я.

 

- Придумай что-нибудь более остроумное, - сказала она.

 

- Не могу, - сказал я.

 

И мы поцеловались и поехали домой.

Ваша оценка: Rate up!16 Rate down!0

Ежедневная колонка А. Этмана

Community Story Photo

ПОЧЕМУ КОРНЕЙ ЧУКОВСКИЙ ПУГАЛ ДЕТЕЙ?

31 октября 1916 года Корней Иванович Чуковский написал свою первую сказку под названием "Крокодил". И многим сразу стало понятно, что в литературу пришел неординарный человек

Подробнее
Community Story Photo

КАКАЯ СВАДЬБА, БЛИН, БЕЗ ДРАКИ!

Вчера я очень осерчал. Меня буквально задолбали звонками коллеги из разных американских изданий по поводу лучившейся накануне драки возле ресторана "Живаго". Еще в пять утра радостные дурачки и дурочки из разных телеканалов передавали репортажи, стоя на паркинге любимого нами заведения. Русский ресторан "Живаго" в среду действительно стал местом проведения свадебного торжества, которая закончилась небольшой драчкой с применением розочки из пивной бутылки. И шесть человек уехали в госпиталь.

Подробнее
Community Story Photo

FUERZA BRUTA, АРГЕНТИНСКАЯ СЕНСАЦИЯ!

Must see * Настоятельно рекомендуем Если вы думаете, что аргентинское - это только танго и футбол, то вы наверняка не видели шоу Fuerza Bruta. А если не видели, то срочно покупайте билеты: до 25 июля в нашем городе гастролирует восхитительный спектакль, жанр которого трудно определить и описать. Это нужно видеть

Подробнее
Community Story Photo

У ЭТОЙ СЕМЬИ НИКОГДА НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ С НАРКОТИКАМИ...

Происшествие на улице Грин Бэй в Гленко глубоко взволновало русскоязычную общественность. Мне звонили раз пятнадцать и спрашивали, чем можно помочь упрятанной в тюрьму девушке? Я был поражен: обычно наши люди довольно сдержанно реагируют на чужую боль и, чего греха таить, редко помогают даже обреченным русскоязычным детям, а тут такая суматоха...

Подробнее